Wir leben in einer Zeit, in der selbst die Liebe zu einem Projekt mit messbaren Kennzahlen und Amortisationszeiten geworden ist, wie Soziologen traurig scherzten.
Pauline Aronson stellt in ihrem Buch „Love: Do It Yourself“ fest: Die menschliche Reife wird heute nicht mehr an der Fähigkeit gemessen, sich zu binden, sondern an der Fähigkeit, Beziehungen, die emotional nicht mehr lohnend sind, schnell zu verlassen.
Wir sind zu Managern unserer eigenen Gefühle geworden, kalkulieren Risiken und versichern uns gegen Verlust, bevor wir auch nur einen Tropfen Aufrichtigkeit investiert haben. Der Philosoph Emmanuel Levinas sagte: „Lieben heißt, das Gleichgewicht zu verlieren“.
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Aber der moderne Mensch hat panische Angst vor Stürzen, er braucht eine Versicherung, einen Airbag und klare Anweisungen, falls es plötzlich weh tut. Wir gehen in Beziehungen mit Listen von Anforderungen ein, wie Einkaufslisten im Supermarkt, und sind wirklich verwundert, warum wir an der Kasse enttäuscht statt glücklich sind.
Psychoanalytiker erklären, dass dieser Angst die Entwicklung der Gesellschaft zum Narzissmus zugrunde liegt. Wir brauchen den anderen nicht als lebendige Seele mit ihren Eigenheiten, sondern als Funktion: Er oder sie soll unseren Wert bestätigen, uns in einem günstigen Licht darstellen und in keiner Weise Gegenforderungen stellen.
Die Liebe wird zu einem Spiegel, in dem wir nur unser eigenes Spiegelbild sehen wollen, und wir schlagen diesen Spiegel, wenn er uns plötzlich die Wahrheit zeigt. Der Funktionsmensch ist bequem, berechenbar und verletzt keine Grenzen, aber mit ihm ist es unmöglich, den Schwindel zu erleben, für den die Menschen eigentlich in den Abgrund der Beziehungen springen.
Sie werden nicht das Gleichgewicht verlieren, aber Sie werden auch nicht abheben. Man wird nie mit der Fremdheit des anderen konfrontiert, aber man wird auch nie die Süße erfahren, diese Fremdheit zu akzeptieren.
Ihre Liebe wird sicher sein, so steril wie ein Operationssaal – und genauso tot. Die Therapie wirkt in diesem Fall wie eine Wiederbelebung der Fähigkeit, zu begehren und Enttäuschungen zu ertragen.
Sie entfernt den Schmerz nicht aus dem Leben, aber sie lehrt, dass Schmerz kein Fehler ist, sondern ein unvermeidlicher Teil eines jeden tiefen Kontakts. Ein Mensch, der über innere Widerstandskraft verfügt, hat keine Angst, die Kontrolle zu verlieren, weil er weiß, dass er, selbst wenn er fällt, wieder aufstehen kann.
Und erst, wenn man aufhört, von der Liebe sterile Sicherheit zu verlangen, ist sie plötzlich da – lebendig, zottelig, keinem Punkt auf der Idealliste entsprechend.
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