Wir sind mit Märchen aufgewachsen, in denen der Prinz und die Prinzessin nach der Heirat glücklich bis ans Ende ihrer Tage leben und sich nie streiten, denn wahre Liebe bedeutet Frieden und Ruhe.
Die Realität korrigiert das, wie immer: Psychologen bezeichnen Konflikte nicht als Fehler in der Kommunikation, sondern als ihren natürlichen, unvermeidlichen Teil, ohne den es unmöglich ist, etwas Echtes aufzubauen, berichtet der Korrespondent von .
Wenn zwei unterschiedliche Menschen mit unterschiedlicher Erziehung, Gewohnheiten und Weltanschauung versuchen, einen gemeinsamen Raum zu schaffen, ist Reibung unvermeidlich, so wie die Reibung zwischen den Zahnrädern eines jeden funktionierenden Mechanismus unvermeidlich ist. Die Angst vor Streit bringt uns oft dazu, Beleidigungen zu verschweigen, Beschwerden herunterzuschlucken und mit den Zähnen zu lächeln, aber diese Strategie führt direkt in den Abgrund des emotionalen Bruchs.
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Wissenschaftliche Erkenntnisse bestätigen: Paare, die Konflikte vermeiden, riskieren mehr als diejenigen, die sich über die Beziehung klar werden, denn unausgesprochene Emotionen gehen nirgendwo hin – sie werden konserviert und verwandeln sich in eine taube Wand der Entfremdung. Ein Konflikt ist, wenn er nicht in Beleidigungen und Demütigungen ausartet, nur ein Versuch, gehört zu werden, die letzte Brücke, die man sich gegenseitig hinwirft, wenn die Worte „Ich bin verletzt“ nicht mehr funktionieren.
Forscher haben drei Hauptbereiche ausgemacht, in denen die heftigsten Familienstreitigkeiten ausbrechen: Unvereinbarkeit mit dem Ideal, Machtkämpfe und Intoleranz gegenüber den Gewohnheiten des anderen. Die erste Zone ist die heimtückischste: Wir heiraten einen realen Menschen, verlangen aber weiterhin, dass er oder sie dem Bild entspricht, das wir in unseren Köpfen gemalt haben, als wir verliebt waren.
Wenn sich dann herausstellt, dass er kein Prinz und sie keine Fee ist, beginnt der schwierigste Teil – die Begegnung mit der Realität, die viele Menschen lieber durch endlose Versuche ersetzen, ihren Partner umzugestalten. Die zweite Zone ist der Machtkampf, der in einer gesunden Beziehung mit einem Unentschieden enden sollte, denn die Ehe ist kein Kriegseinsatz, sondern ein Partnerschaftsprojekt.
Der Versuch, den anderen zu unterwerfen, ihn dazu zu bringen, die Welt nur mit den eigenen Augen zu sehen, ist der Weg zum geistigen Egoismus, an dem die Liebe ohne den Sauerstoff der Gleichheit erstickt. Und die dritte Zone – die ewigen Kriege um verstreute Socken oder eine zerquetschte Tube – ist in Wirklichkeit ein Krieg um das Recht, im Kleinen wir selbst zu bleiben, um die Erhaltung unserer Autonomie im Gesamtraum des „Wir“.
Psychologen bieten einfache Spielregeln an, die einen destruktiven Streit in einen konstruktiven Dialog verwandeln: Gehen Sie nicht in den Konflikt, wenn er durch ein freundliches Wort oder eine Umarmung verhindert werden kann; ziehen Sie einen Groll nicht auf morgen hinaus; klären Sie vor der Erhebung von Ansprüchen ehrlich mit sich selbst, was genau weh tut.
Und das Wichtigste ist, dass man lernt, sich zu versöhnen, denn auch die meisterhaftesten Konfliktlösungstechniken werden Sie nicht vor einem Streit bewahren, aber die Fähigkeit, rechtzeitig die Hand auszustrecken und zu sagen „wir hatten beide Unrecht“, rettet Ehen häufiger als jedes psychologische Training.
Und jetzt besteht unsere beste Strategie nicht darin, herauszufinden, wer zuerst angefangen hat, sondern uns daran zu erinnern, dass wir uns in fünf Minuten beide besser fühlen würden, wenn ich einfach meinen Kopf auf seine Schulter lege. Denn wahre Intimität ist nicht die Abwesenheit von Streit, sondern die Fähigkeit, einander auch nach dem schlimmsten Sturm in der Dunkelheit zu finden.
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