Untreue geschieht selten plötzlich, wie ein Blitzeinschlag in einen klaren Himmel – häufiger ist es ein langsamer Ausbruch eines Vulkans, der seit Jahren Spannungen aufbaut.
Eine Psychotherapeutin erklärt: Hinter dem Akt der Untreue steht fast immer ein unbefriedigtes Bedürfnis, über das sich das Paar nicht rechtzeitig geeinigt hat, berichtet eine -Korrespondentin.
Und dabei geht es nicht nur um Sex: Jemandem fehlt es an Anerkennung, jemandem fehlt das Recht, gehört zu werden, und jemand hat es einfach satt, bequem zu sein und beschließt, sich auf die schmerzhafteste Weise daran zu erinnern. Der Psychologe unterscheidet vier Faktoren der Untreue: biologische (Anziehung), soziale (familiäre Szenarien), psychologische (Defizite in der Partnerschaft) und moralische und ethische (fehlende interne Verbote).
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Manchmal klappt es, manchmal – alles auf einmal, aber das Ergebnis ist immer dasselbe: Die Vereinbarungen, die das Paar vielleicht nicht einmal laut ausgesprochen hat, brechen zusammen. Denn Fremdgehen ist nicht immer Sex nebenbei, sondern immer eine Überschreitung der Grenzen, die nur im Kopf eines der beiden existieren.
Verzeihen oder gehen? Eine Frage, die Familien in zwei Lager spaltet, aber Experten erinnern: die Entscheidung sollte nicht im Sturm der ersten Gefühle getroffen werden.
Es ist so, als würde man versuchen, während eines Sturms mit neun Punkten auf einem Floß Tee zu trinken – man wird ihn verschütten und sich verbrennen. Es dauert eine Weile, bis sich der Sturm gelegt hat und man nicht nur den Schmerz des Verrats, sondern auch das Ausmaß der Katastrophe erkennt: War es eine zufällige Verbindung oder eine vollwertige Parallelbeziehung? War es ein Impuls oder ein System?
Entscheidet man sich für die Aufrechterhaltung der Ehe, müssen beide Parteien das Fegefeuer durchlaufen, dessen Name die Wiederherstellung des Vertrauens ist. Das Versprechen „Es wird nicht wieder vorkommen“, das durch einen aufrichtigen Blick unterstützt wird, funktioniert hier nicht.
Es erfordert absolute Ehrlichkeit und absolute Transparenz: Zugang zur Geolokalisierung, offene Korrespondenz, die Bereitschaft, die gleichen Fragen hunderte Male zu beantworten. Es ist sowohl für den Vergebenden als auch für den Vergebenen demütigend, aber es gibt keine andere Möglichkeit, das zerrissene Gewebe der Intimität wieder zu beleben.
Viele Paare stolpern in dieser Phase: Sie versuchen, so zu tun, als sei nichts geschehen, schlucken die Kränkung hinunter und hoffen, dass die Zeit selbst die Wunden glätten wird. Aber der ungelebte Schmerz verschwindet nicht, er bleibt erhalten und treibt totale Kontrolle, Sarkasmus oder kalte Höflichkeit aus, was schlimmer ist als Skandale.
Psychologen warnen: Vergeben heißt nicht vergessen, vergeben heißt, einen neuen Vertrag zu anderen Bedingungen abzuschließen. Vergebung, ohne die Beziehung neu zu gestalten, ist kein neues Kapitel, sondern nur das Binden eines alten Buches mit herausgerissenen Seiten.
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