Früher dachten wir, dass es bei der Liebe um Verschmelzung geht, darum, sich ineinander aufzulösen, um das „Wir“, das die einzelnen „Ichs“ auslöscht.
Doch Psychologen warnen: Die totale Verschmelzung ist gefährlich, denn ohne gesunde Grenzen verwandelt sich die Beziehung nicht in eine Vereinigung zweier Individuen, sondern in eine Abhängigkeit, in der der eine an der Kontrolle und der andere an der Verantwortung für das Glück des anderen erstickt, berichtet der Korrespondent von .
Die Monographie der Psychoanalytikerin Irina Minasyan sagt es unverblümt: Die Grenze zwischen Bindung und Abhängigkeit ist sehr dünn, und sie zu überschreiten ist leichter, als es scheint, vor allem wenn man in der Kindheit nicht die Erfahrung einer sicheren Trennung gemacht hat.
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Wenn ein Partner völlig in dem anderen aufgeht, hört er auf, als eigenständige Person zu existieren: seine Interessen, Freunde, Karriere, Träume – alles wird auf dem Altar der Beziehung geopfert. Oberflächlich betrachtet sieht das schön aus: „Ich lebe mit dir“, „du bist die ganze Welt für mich“, aber im Inneren einer solchen Konstruktion entsteht eine monströse Spannung.
Denn es ist unmöglich, für zwei Menschen zu atmen, es ist unmöglich, für die Gefühle eines anderen verantwortlich zu sein, es ist unmöglich, die einzige Quelle der Bedeutung für einen anderen Menschen zu sein – es ist eine unmögliche Last, die früher oder später selbst den stärksten Rücken erdrückt.
Eine Studie aus dem Jahr 2022 bestätigt: Menschen mit einem hohen Grad an Co-Abhängigkeit zeigen mehr negatives Verhalten in Stresssituationen und nehmen mehr Probleme in Beziehungen wahr, während die Zahl der positiven Interaktionen nicht zunimmt.
Das Paradoxe an der grenzenlosen Liebe ist, dass sie die Bindung nicht stärkt, sondern zerstört: Man vergisst, wo man selbst aufhört und der andere beginnt, und in diesem Nebel geht das Wertvollste verloren – der Respekt vor der Individualität des Partners. Schließlich kann man nur jemanden respektieren, der man selbst ist, und nicht jemanden, der zu seinem Schatten geworden ist.
Gesunde Grenzen haben nichts mit Kälte und Distanz zu tun, wie viele Menschen denken, sondern mit Ehrlichkeit: „Das bin ich, das brauche ich, das ist mein Standpunkt“. Wenn Sie das Ihrem Partner sagen können, ohne Angst vor Ablehnung zu haben, wenn er Sie hört und nicht versucht, Sie in sein Format zu pressen, entsteht echtes Vertrauen.
Es beruht nicht auf einer Fusion, sondern auf dem Zusammentreffen zweier autarker Menschen, die sich dafür entscheiden, zusammen zu sein, weil sie sich wohl fühlen, und nicht, weil sie Angst vor Einsamkeit haben.
Grenzen sind keine Mauer, die man zwischen sich und dem Menschen, den man liebt, errichtet, sie sind der Zaun, hinter dem man in Frieden wachsen kann, weil man weiß, dass sein Territorium sicher ist. Psychoanalytiker erinnern uns daran, dass wahre Liebe nur zwischen zwei Menschen möglich ist, die keine Angst vor der Einsamkeit haben und ihren Partner nicht als Krücke benutzen.
Nur wenn Sie in sich selbst ganz sind, können Sie Ihre Ganzheit mit einem anderen Menschen teilen, ohne dessen Seele als Gegenleistung zu verlangen.
Und das ist das Paradoxe: Je stärker Ihre persönlichen Grenzen sind, desto näher können Sie die andere Person an sich heranlassen, weil Sie keine Angst haben – Sie wissen, dass Sie sich nicht auflösen werden, dass Sie sich nicht verlieren werden, dass Sie nicht in dieser schönen Verschmelzung verschwinden werden.
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