Die Liebe ist wie eine geografische Karte, die mit unsichtbarer Tinte gezeichnet wurde: Am Anfang sehen wir nur helle Umrisse und romantische Namen, während sich die wahre Landschaft mit ihren Schluchten und Höhenunterschieden erst viel später offenbart.
Die wahre Reise beginnt nicht mit dem ersten Treffen, sondern mit dem Moment, in dem die „Schmetterlinge im Bauch“, die durch die Ausschüttung von Hormonen wie Dopamin und Adrenalin verursacht werden, verschwinden, berichtet der Korrespondent von .
Die Menschen verwechseln diesen Blutrausch oft mit dem endgültigen Ziel und merken nicht, dass die Euphorie nur ein Zugticket ist und nicht die Reise selbst.
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Neurobiologen bestätigen, dass unser Gehirn zu Beginn einer Beziehung negative Bewertungen einfach ausschaltet, wofür der präfrontale Kortex verantwortlich ist. Wir sind buchstäblich blind für die Unzulänglichkeiten unseres Partners, was aus evolutionärer Sicht sehr praktisch ist: Sonst wäre die Menschheit schon längst ausgestorben, bevor sie Zeit hatte, eine Beziehung einzugehen.
Aber die Natur kann dieses hormonelle Feuerwerk nicht ewig aufrechterhalten, und es endet unweigerlich, indem es dem ruhigen Oxytocin und Vasopressin weicht, die für die Bindung verantwortlich sind. Genau hier beginnt die Phase, die Psychologen als Krise bezeichnen und die in der Regel nach fünf bis sieben Jahren des Zusammenlebens eintritt.
Plötzlich stellen Sie fest, dass das süße Schnarchen, das Sie früher bewundert haben, Sie jetzt wach hält, und die Angewohnheit, mit Socken um sich zu werfen, scheint ein Zeichen tiefer Missachtung zu sein. Sie haben den Eindruck, dass sich Ihr Partner verändert hat, aber in Wirklichkeit hat sich nur Ihre Wahrnehmung geändert: Der Schleier ist gefallen, und Sie haben endlich einen lebendigen Menschen gesehen, nicht Ihr eigenes Idealprojekt.
Es ist wie das Aufwachen nach einem süßen Traum, bei dem die Realität zunächst zu abrupt und unangenehm erscheint. In dieser Zeit bröckeln die Illusionen, und das Bild des idealen Lebenspartners weicht schmerzhaft von der realen Person ab, die einem beim Frühstück gegenübersitzt.
Viele Paare empfinden diese Phase leider als das Ende der Geschichte und erkennen nicht, dass dies die einzige Chance ist, die Beziehung bewusst neu zu beginnen. Die Krise ist nicht das Ende der Liebe, sondern ihr wichtigster Reifetest, ein Test für die Stärke nicht der Instinkte, sondern der Persönlichkeiten.
Sie zu bestehen bedeutet nicht nur, die Verbindung zu bewahren, sondern sie umzuwandeln, sie von der Kategorie der „romantischen Liebe“, in der es nur Leidenschaft und Intimität gibt, in die Kategorie der „vollen“ oder „freundschaftlichen Liebe“ zu überführen, in der es eine dritte Schlüsselkomponente gibt – die freiwillige Verpflichtung. Man hört auf, nur Liebhaber zu sein, und wird zu Verbündeten, die die Schwächen des anderen kennen und bereit sind, sie zu decken.
Wenn es Ihnen gelingt, sich nicht über die Schuldfrage zu einigen, sondern darüber, wie Sie mit diesen Differenzen umgehen können, gewinnen die Beziehungen eine unglaubliche Tiefe. Sie hören auf, eine Legende von zwei perfekten Wesen zu sein, und werden zu einer dokumentarischen Chronik zweier echter Menschen, die sich entschieden haben, zusammen zu sein, egal was passiert. Gerade nach einer Krise kann eine reife Liebe entstehen, die eher auf Akzeptanz als auf Geduld und eher auf Respekt als auf blinde Verehrung beruht.
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